杂(三)

又是一个礼拜过去了,成都今年的严重雾霾晚来了一会儿,但是终究没有缺席。看着每天天气报告中那令人窒息的空气指数数字、全球领先的排位,感叹一句,国际化大都市不过如此。

被冬日的温度以及那浑浊的空气困在室内,也就只能每日流连在各种垃圾手游和几个大型在线射击游戏里。


今天还是想来写一下对于字体的一些感想,源起是看到烧饼的 Blog 字体设置上比较“怀旧”的采用了全局衬线字体、思源宋体优先的设定。我也是一个对思源系字体情有独钟的爱好者,能自定义的场合和自己输出的 PDF 等文档打印件中必然会采用思源系字体,比如本 Blog 就使用了思源宋体和黑体的组合,当然你系统里没有这两款字体就会回退,在 Windows 上回退了就很难看,除非你的浏览器里面把 sans-serif 和 serif 通过一些手段自定义了。

然后烧饼跟我说,Typekit 是有免费版的,一查,还真有,那肯定要用上啊。比较搞笑的是,我用的这个主题的作者原本在 head.ejs 中,是有调用 Typekit 的,但被我直接就去掉了。现在加回来之后,在没有思源系字体的桌面浏览器上,字体的显示是正常了,但是在移动端上,字体显示还是会被系统默认给覆盖掉,接下来需要想办法解决的,就是这点了。

题外话,这个主题已经被我修改的跟原版差距有点大了。包括一系列增大中间内容呈现框的宽度和图片大小设定等修改,在 Blog 内容显示上可以说已经完全是我个人喜好的体现了。
有空把分类目录写了,再把 About 页面写了,这个 Blog 的总体就算是完成了。
>>> endl;

杂(二)

前略,快考试了。

今天一时兴起去听贾鹏芳老师的曲子。
自己当初还拉二胡的时候没听说过其人,直到后来接触了和平之月之后才了解到,原来还有这么一位当代二胡演奏、作曲、艺术家。当今二胡界,他应当就是那个站在顶端的人了。可惜了,这么杰出的人物却要跑到日本才能获得更好的发展。
翻了一眼网易云下面的评论,称赞的,喷她的,叫人安心听曲子别废话的,什么都有,却没人思考为什么这么好的艺术家要跑到日本去才有今天的成就。

结合一下昨晚 steamcommunity 突然被墙之后今天贴吧让人去举报那几个政治敏感组想让 Valve 关闭掉那几个组从而让国内用户能够重新访问社区的事情,可笑。

大家都以一句「你懂的」略过对于体制本身问题的探讨,问起为什么的时候都无奈地表达出『「说了反正也会被删」、「我说了也没用」』这样的意思。这已经是相当多已经麻木的国人自我阉割的状态了,在一次次的尝试争取宪法中规定公民应当享有的权利中,越来越多的人放弃了。这其中不少人转而把枪口对准另外一批还在努力为所有人争取权利的“斗争者”,他们中有的认为,是另一批人持续不断的斗争行为导致了自己享有不到应该有的权利,而他们的目的,是干扰这帮给他们争取着权利的人们,甚至不择手段。

思想是自由的,讨论思想也应当是自由的。对于某种思想的评价是每个人自己做出的评判,不应当根据自己对于这种思想的理解而去干扰别人对于这种思想的看法。我们应该做的是讨论,而不是闭口不言甚至去把那些敢于讨论的人的嘴巴给捂上。你去把那些敢于讨论的人的嘴巴捂上,那么你是不是跟那些不让你开口说话的人是一样的呢?

鲁迅先生的文章中的那些道理,在这个年代仍然适用着。或者说,对中国这块大地上生活着的人们,只要有一天封建思想还扎根在人们的心中,那么将一直适用下去。


明天还有场考试,这周就写这么多。

Just Because 与暗恋与青春

最早是今年五月末的时候,之前鸭志田一和比村老贼合作的那部原创新番的信息第一次公布。看到第一张宣传图好他妈像月曜日のたわわ的女主啊,人设感觉还不错,剧本是鸭志田一,感觉不会太差。那行先纳入想看的列表里,毕竟十月番嘛,不急。

现在=>“没有 Just Because 看我要死了”

当时也没想到,这么一部剧情上“没什么亮点”的作品会如此的触动我的心弦。简简单单的暗恋,简简单单的青春,却又有着如此的魅力。也许是 nagi 那首 over and over 的歌词,也许是男主常年累月默默地付出,也许是小宫那单纯到极致的喜欢,也许是美绪那对恋爱淡淡的态度。

谁没暗恋过呢?不知道何时就在意起某个人来了。“Ta 的事情我都想要了解”、“想要接近 Ta 和 Ta 说话”,不自觉地,这些想法就会跑到脑子里,你甩了甩脑袋清了清思路,以为把这些想法都抛干净了,却一不当心,还是按照这些想法行动了起来。慢慢地,你在意起对方的想法来,“Ta 对我是什么看法”,然后像个小学生一样去套话,从 Ta 朋友嘴里或是大胆一点地直接去问对方。

暗恋是什么?是青春啊,大学前的学生时代清纯的情愫。错过了,就不会再来。

最后送上 over and over 的歌词,仅以此,纪念已经逝去的青春,和那些记忆中的点点滴滴。

記憶の君に告ぐさよなら

隣に座ってた 恥ずかしがり屋
ありがとうって言う度に頬を染めてた
ふたりで考えた秘密の合図
離れても きっとすぐ分かるはず

新しい日々に巻かれるまま
届いたささやかな手紙を
ああ どうして
読みもしないで置き去ったんだろう

記憶の君に告ぐさよなら
長い髪が頬を隠すから
うまく調子が合わないんだ
君を誰より深く知っていたのに
隣の席の君は いない

まばらに継ぎ合わす 遠い思い出
一部だけ抜け落ちて どこか欠けてた
あの時口にした言葉はきっと
忘れてはいけなかった
それなのに

大人びた視線に透かされて
焦る心が浮き出しそう
ああ こんなに
子供染みてる自分が嫌だ

面影の残る横顔で
知らない笑顔を見せる君は
まるで平行世界の人
ぼんやりしてる間に
ずっと先まで 歩いていってしまう

背中追う足音
一度足を止めて
わずかに見せる唇のかたち
瞬く間に時間繋ぐ橋をかけた

隣の席の君はいない
大人になった君がひとり

記憶の君に告ぐさよなら
長い髪がとても似合うから
少し照れくさくなるけれど
君を誰より深く知っていくため
隣に座ってもいいかい

杂(一)

又是有段日子没写文章了,说实话,脑子里有墨水但是倒不出来的感觉挺痛苦的,有时又是懒得打字,过了几小时之后也就把刚榨出来的脑汁吸收进去了,又不想写啥了。

还是写点东西吧。


前段日子几乎天天会梦见她,毕竟又是一个十一月末。仍然记得,六年前的那个十一月,月头我看到新的座位表的那种兴奋,和到第二学期中期为止的沉浸在那种单恋之中的“幸福”——确实是挺幸福的,对一个初三的小男生来说。每天做做卷子下了课还有一帮哥们儿能吵闹,旁边又坐着自己喜欢的女孩,有时候还能“打情骂俏”一下,多美好的日子啊。现在,也就只能在梦里面见到你了。

那时候还能看得进去一点有点营养的野书,还是个小小的福迷,时不时会模仿老福的那个经典姿势,甚至对郭敬明着迷——那个年纪确实比较容易着迷——整个初三看了不少最世的书。

可是没有办法,应试教育,形势急转而下。

距离产生美,可我不喜欢距离。


十二月头的成都,一个礼拜出一次太阳,经过了之前的突然降温接近冰点,这几天气温似乎稳定在十度上下。来这第三年了,不用太厚的衣服不用太厚的被子不用把寝室的门窗关紧以防西北风入侵,可能是这个城市冬天中的一丝温情,可是少见的阳光和每日早晨的大雾还是给这座城市的冬天写上了深刻的标题。

开口是困难的,已经是不可能回到以前那样了,干脆自暴自弃,可是深夜里却不住的想。

记忆这东西真的很神奇,每当你觉得自己忘记的差不多的时候,它就突然托个梦给你,梦里全是你以为自己忘记的东西,然后突然那么呈现在你面前告诉你你一点没忘记。醒来梦里的东西马上就不清晰了然而被重新调用起的记忆却在海马体浅层在那里在现实里告诉你你一点都没忘记你不可能忘记的事实时,伤痛感就来了。

后悔吗?悔。有用吗?没用。无力吗?无力。

人,不是健忘的。

当肚子上的肥肉越来越厚以前的裤子也都穿不上提醒我该运动的时候,我也不想。懒吗?不。

只是因为,这座城市,没有你。

深夜亂寫

之前突發奇想「我可能骨子裏是個江南人」,這幾天思索的越多越發覺得這句話用來形容自己還是不會錯的。

父親也是那種頭腦聰明過人從小展露出來然後到了高中不想努力了。我也是呢。

寒假里他跟我吐露了很多他高中畢業之後找工作時候碰到的苦難。

像我們所在的階級沒有人是能不通過自己努力就能得到一份「安穩的工作」的。

他曾在工地當過工人,做過搬運工,在烈日下面。

可能是家族基因,在做自己不願意的事情的時候會努力地去擺脫這個境地吧。

要麽是放棄掉要麽是朝著更好的去拼個命。

他抓住了機會,拿到了一份「安穩的工作」,將近三十年沒換過。

實話說,三十年了也沒怎麽混出頭是另外的人就覺得自己挺失敗的吧。

但我覺得,可能他也這麽認爲,這麽活著挺不錯的。

家庭的中年危機已經解決了,兒子也往外跑出去了沒幾年就要自己獨立了。

本來就很懶散的生活著現在可能能更舒服了吧。

何謂「閑適」,可能就是這樣子的吧。

我的性格的形成因素里,有他很大的影響,再者就是環境了。

刻意保持的孑然一身,沒啥將才,也衹會幹點事情,幫點小忙,還有擺脫不掉的「市井氣」和「貪圖小利」的性格。偶爾也會興致勃勃地區幹點讓自己收穫滿足感的事情。再者就是嗜書如命。

上大學開始就一直在研究自己的家鄉,到底是怎麽樣的呢,用現在的目光來看。

當年晉南渡之時,把整個正統的中原士族文化都帶到這塊土地上來了,一直流傳到今天,仍然在這片土地上的人們的骨子裏保存著。

從中古時代開始處於那塊平原上的人們就一直活得不錯,作爲華夏大地可能是長久以來一直保持著的最富裕的地區,沒有多少人會放棄優渥的條件去別的地方發展,直到近代海洋文化的興起。然而老的思想卻根深蒂固,老人對於別的地區的看法基本上都不入眼,除了北上廣這類大城市。西南地區最大的省會在他們眼裏也不過是個「蠻夷之地」罷了。

睏了,日後在寫。

The Last of 2015. The End of the Middle of 2010s.

还是老样子 这人在发神经

想想看整个15年 也就那样过来了

三年前看着高中的大门三年后看着大学的大门 还不如高中的大呢

比较让自己满意的 也就是来到了成都 这个当初想去的五个城市之一

记得去年大概也是这时候吧 我大概是和同学一起跑去网吧

从此开始了我高三连续一个月在网吧晚自修的记录

没怎么用功过 混了三年上了个二本

这就是我对整个高中生活的评价

没什么好回顾的 直到最后一学年我才最后确定了自己为人处世的风格

看的越多对人就越失望

我一直都是那么一个孤独的人

也就是到快年末了才发现自己一直缺的都不是什么所谓的”彼女”

只不过是身边没有能说一切东西的朋友罢了

还好 算是找了这类朋友吧

这个垃圾世界还是老样子

这个垃圾国家还是老样子

没必要去一味的迎合别人 会有观念冲突是非常正常的事情

也没必要去把自身的喜好强加于别人身上

今年认识了中舒 沙皮 呆

足够了

感谢对我的容忍

感谢对我的照顾

还有那个小群的你们

还好所有和我一起欢笑过的朋友

ありがとうございます

冷冷的却又不刺骨

成都的雨很像家那边
秋末的时间比起来
晚了很多
却是一样的感受
一场秋雨
一场寒

在已经忘记了多少个熬夜的晚上过后
离回家也就剩不了多少时间了
试问自己
该干的都干了么

我只知道
大学始初的几个月我自学到的东西可能是有高中三年的总和那么多了
当然也亏之前一步一步走来的累积的基础

对于这个专业我还是没有太多的兴趣可言
对于数学我还是老样子
我就是一个兴趣驱动着的人啊
永远不喜欢让自己太忙但有时候却是很需要任务来充实自己
很想给别人做点事情证明自己的存在
却又孤独惯了
想主动找人说说话却被平淡的回答所打退
想想“算了算了”把话全塞心里

“我也不是很懂你们的社交”

可能孤苦伶仃几年下来
我就真的会成另外一种人吧
我一直想成为的那种完全理性没有什么情感的人类
但就算是福尔摩斯也在华生受伤时候动真感情啊
那又为何不在多点人性色彩呢

不过
有个身影
在你的前方
默默地走着
有个身影
你可以
去追逐
那就不会
失去方向了吧
足够了。

本当にありがとうございました

我决定重新开始
想了很多东西
汐与我太相熟
又太遥远
我们交流的过于深入
彼此知根知底

总有一些事情无法分享
那是她隐藏的秘密
我对她全无保留和盘托出
她却在一些事情上始终支支吾吾
我知道信息的完全平等交流几乎是不可能实现的

这始终在我心中留有隔阂
我离她的世界终究太远

于是
就像我那几张永远寄不出手的信上写的那样


或者说
已经是
我的信仰

我选择去重复那个接近一个人的过程
一步一步地
减少我曾犯过的错误
那些傻事

汐改变我很多
某种意义上我目前的性格的养成过程中
是有她很大功劳的

那天翻看了自己的说说
发现自己真的是改变了许多
你何尝又不是呢
经历了和朋友的分离冷落
你也变得沉下去了

不怪谁
你给不出答案是当然的
谁晓得四年后的我们会是什么样子的

索性
我三年前的愿望还是坚持住了
这三年我过的无悔
喜欢上你我无怨无悔
谢谢你陪我走过的那些时光
我将永远铭记在心
本当にありがとうございました